I gusti sono gusti

Cliente: "Ha letto Via Crucis? Uno schifo, quanto ne hanno combinato!"

Io: "Beh, sì ma..."

Cliente: "E Avarizia? Nono, non voglio avere più niente a che fare con la chiesa cattolica."

Nota: prima di andarsene ha comprato questo libro

 

In inglese si dice così...

<<Come sono i televisori Telefanken?>>

Perfetta per farvi gli auguri

In data di ieri:

<<Ma domani siete aperti?>>

Trattenersi

Io: "Posso essere d'aiuto?"

Cliente: "Ti sembro una persona che ha bisogno d'aiuto?"

Plettro, non è difficile

<<Guarda! Il peltro per la chitarra!>>

Western in Sicilia

Commesso: <<Il prodotto viene cambiato entro poco tempo se è in buono stato, questo tablet presenta diversi segni di usura.>>

Cliente: <<Veramente la legge bagherese...>>

Cremazione

<<Mi fa vedere una canna mortuaria?>>

Sempre dai colleghi dei piccoli elettrodomestici

<<Vendete cazzule per le macchinette?>>

Quando Sant'Andreas non ti sembra tanto strano

<<Avete GTA Franco Andrea per PS2?>>

(grazie a Elflum)

Il senso delle domande

Cliente: "Quanti giga ha questo tablet?"

Io: "Un giga."

Cliente: "E cosa significa?"

Spero che non le usi per la nutella...

Collega: <<Guardi, mi si è rotto il pennino, quindi per la firma sul tablet dovrebbe usare il dito.>>

Cliente: <<E se mi sono scaccolato?>>

Sempre oscurità è...

<<Mi prendi Ano in the dark per Ps2?>>

Questioni di principio

<<Io ultimi pezzi non ne compro. Se é l'ultimo mi fai lo sconto.>>

I mille nomi dell'UPS

Cliente: "Mi serve uno di quei cosi... Quelli che proteggono il pc quando se ne va la luce!"

Io: "L'UPS?"

Cliente: "No, quelli che se arriva uno sbalzo di corrente non ti fanno bruciare il pc."

Io:: "Il gruppo di continuità?"

Cliente: "No, servono che se va via la luce, tu ti salvi tutte cose e spegni."

Io: "Gruppo elettrogeno?"

Cliente: "Ecco, proprio quello!"

Chi non s'accontenta gode

Cliente: "Ma non è in offerta questo computer, vero?"

Io: "Sì, costa cento euro in meno al prezzo di listino."

Cliente: "E non c'è nulla in regalo?

Io: "Acquistando questo computer ha diritto a una batteria di pentole da 150 €."

Cliente: "Però mi regali anche il mouse..."

Loop

Cliente: "Non so se può aiutarmi. Ho la playstation con lo schermo nero, si sente il suono ma lo schermo resta nero."

Io: "Guardi, magari deve solo resettarla. La accenda tenendo premuto il tasto per dieci secondi."

Cliente: "Però non si vede nulla. Il suo no si sente ma lo schermo è nero."

Io: "Probabilmente perché l'ha messa in Full HD in una TV che non lo è. La accenda tenendo premuto il tasto di accensione per dieci secondi."

Cliente: "Ma non si vede nulla! Si sente solo il suono...!"

E così via...

Odiarsi e farsi odiare

Cliente: "Senti, puoi aiutarmi? Mio figlio vuole GTA ma costa 50 €! Riesci a trovare qualcosa che possa sostituirlo?"

Io: "Guardi, gli prenda questo che costa solo quindici euro. E' dello stesso genere: ruba macchine, fa rapine..."

Cliente: "Un attimo che lo chiamo... Pronto? Sì, ti ho trovato un gioco come quello che volevi, si chiama Seint rav. Ah, ti piace? Ma sei sicuro? Non volevi GTA?"

Musica classica?

<<Questa musica metal è assurda, la gente va nei centri commerciali per rilassarsi. La musica nei centri commerciali è stata inventata nel '68 e veniva usata la musica classica.>>

La canzone incriminata:

Zoomlander

<<Questo televisore si vede davvero vicino, cosa devo fare per avere il mio televisore più vicino?>>

Dai colleghi dei piccoli elettrodomestici 3

<<Le macchine del caffé si possono provare?>>