Io: "Posso essere d'aiuto?"
Cliente: "Ti sembro una persona che ha bisogno d'aiuto?"
lunedì 28 dicembre 2015
Plettro, non è difficile
<<Guarda! Il peltro per la chitarra!>>
venerdì 25 dicembre 2015
Western in Sicilia
Commesso: <<Il prodotto viene cambiato entro poco tempo se è in buono stato, questo tablet presenta diversi segni di usura.>>
Cliente: <<Veramente la legge bagherese...>>
Cliente: <<Veramente la legge bagherese...>>
martedì 22 dicembre 2015
Cremazione
<<Mi fa vedere una canna mortuaria?>>
Sempre dai colleghi dei piccoli elettrodomestici
<<Vendete cazzule per le macchinette?>>
lunedì 21 dicembre 2015
Quando Sant'Andreas non ti sembra tanto strano
<<Avete GTA Franco Andrea per PS2?>>
(grazie a Elflum)
(grazie a Elflum)
Il senso delle domande
Cliente: "Quanti giga ha questo tablet?"
Io: "Un giga."
Cliente: "E cosa significa?"
Io: "Un giga."
Cliente: "E cosa significa?"
Spero che non le usi per la nutella...
Collega: <<Guardi, mi si è rotto il pennino, quindi per la firma sul tablet dovrebbe usare il dito.>>
Cliente: <<E se mi sono scaccolato?>>
Cliente: <<E se mi sono scaccolato?>>
Sempre oscurità è...
<<Mi prendi Ano in the dark per Ps2?>>
sabato 19 dicembre 2015
Questioni di principio
<<Io ultimi pezzi non ne compro. Se é l'ultimo mi fai lo sconto.>>
venerdì 18 dicembre 2015
I mille nomi dell'UPS
Cliente: "Mi serve uno di quei cosi... Quelli che proteggono il pc quando se ne va la luce!"
Io: "L'UPS?"
Cliente: "No, quelli che se arriva uno sbalzo di corrente non ti fanno bruciare il pc."
Io:: "Il gruppo di continuità?"
Cliente: "No, servono che se va via la luce, tu ti salvi tutte cose e spegni."
Io: "Gruppo elettrogeno?"
Cliente: "Ecco, proprio quello!"
Io: "L'UPS?"
Cliente: "No, quelli che se arriva uno sbalzo di corrente non ti fanno bruciare il pc."
Io:: "Il gruppo di continuità?"
Cliente: "No, servono che se va via la luce, tu ti salvi tutte cose e spegni."
Io: "Gruppo elettrogeno?"
Cliente: "Ecco, proprio quello!"
Chi non s'accontenta gode
Cliente: "Ma non è in offerta questo computer, vero?"
Io: "Sì, costa cento euro in meno al prezzo di listino."
Cliente: "E non c'è nulla in regalo?
Io: "Acquistando questo computer ha diritto a una batteria di pentole da 150 €."
Cliente: "Però mi regali anche il mouse..."
Io: "Sì, costa cento euro in meno al prezzo di listino."
Cliente: "E non c'è nulla in regalo?
Io: "Acquistando questo computer ha diritto a una batteria di pentole da 150 €."
Cliente: "Però mi regali anche il mouse..."
Loop
Cliente: "Non so se può aiutarmi. Ho la playstation con lo schermo nero, si sente il suono ma lo schermo resta nero."
Io: "Guardi, magari deve solo resettarla. La accenda tenendo premuto il tasto per dieci secondi."
Cliente: "Però non si vede nulla. Il suo no si sente ma lo schermo è nero."
Io: "Probabilmente perché l'ha messa in Full HD in una TV che non lo è. La accenda tenendo premuto il tasto di accensione per dieci secondi."
Cliente: "Ma non si vede nulla! Si sente solo il suono...!"
E così via...
Io: "Guardi, magari deve solo resettarla. La accenda tenendo premuto il tasto per dieci secondi."
Cliente: "Però non si vede nulla. Il suo no si sente ma lo schermo è nero."
Io: "Probabilmente perché l'ha messa in Full HD in una TV che non lo è. La accenda tenendo premuto il tasto di accensione per dieci secondi."
Cliente: "Ma non si vede nulla! Si sente solo il suono...!"
E così via...
Odiarsi e farsi odiare
Cliente: "Senti, puoi aiutarmi? Mio figlio vuole GTA ma costa 50 €! Riesci a trovare qualcosa che possa sostituirlo?"
Io: "Guardi, gli prenda questo che costa solo quindici euro. E' dello stesso genere: ruba macchine, fa rapine..."
Cliente: "Un attimo che lo chiamo... Pronto? Sì, ti ho trovato un gioco come quello che volevi, si chiama Seint rav. Ah, ti piace? Ma sei sicuro? Non volevi GTA?"
Io: "Guardi, gli prenda questo che costa solo quindici euro. E' dello stesso genere: ruba macchine, fa rapine..."
Cliente: "Un attimo che lo chiamo... Pronto? Sì, ti ho trovato un gioco come quello che volevi, si chiama Seint rav. Ah, ti piace? Ma sei sicuro? Non volevi GTA?"
Musica classica?
<<Questa musica metal è assurda, la gente va nei centri commerciali per rilassarsi. La musica nei centri commerciali è stata inventata nel '68 e veniva usata la musica classica.>>
La canzone incriminata:
La canzone incriminata:
Zoomlander
<<Questo televisore si vede davvero vicino, cosa devo fare per avere il mio televisore più vicino?>>
Dai colleghi dei piccoli elettrodomestici 3
<<Le macchine del caffé si possono provare?>>
martedì 15 dicembre 2015
Dai colleghi dei piccoli elettrodomestici 2
<<Ci sono piastre per capelli che fanno i broccoli?>>
Dai colleghi dei piccoli elettrodomestici 1
<<Avete Sticchepil?>>
Battuta
Io (avvicinandomi a una famigliola che osserva i pc): "Posso essere utile in qualche modo?"
Cliente (il padre): "No, non devo alzare alcun peso."
E poi ride.
Cliente (il padre): "No, non devo alzare alcun peso."
E poi ride.
lunedì 14 dicembre 2015
E io che pensavo fosse Maleficent!
domenica 13 dicembre 2015
Simpatia portami via
Cliente: "Ma a che ora chiudete?"
Io: "Saremmo già chiusi. Stiamo aspettando che si svuoti il negozio."
Cliente: "Allora faccio un altro giro."
Io: "Saremmo già chiusi. Stiamo aspettando che si svuoti il negozio."
Cliente: "Allora faccio un altro giro."
Tenerezza
<<Guarda: gli iPad Apple! Che dolci...>>
Apertura Blog
Questo blog non è che una scopiazzatura del ben più noto
Apprendista Libraio. All’interno troverete una struttura identica a quella del
blog omonimo con tanto di meme personalizzato, grafici e vignette a tema. L’unica
differenza è che non si parlerà principalmente di libri. Lo scopo di tale blog
è quello di sfogarsi dopo estenuanti giornate di lavoro. Qualsiasi riferimento
a fatti o persone è effettivamente reale e se state leggendo questo post è solo perché siete tornati indietro dopo aver dato un'occhio alle altre frasi.
V'invito quindi a lasciare commenti e critiche e a visitare il sito da cui questo si è ispirato.
Buona rilettura.
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